O Benfica de outros tempos.

O que eu vibrei ontem com o jogo contra a pobreza. Tantos jogadores dos meus tempos de miúda. Ver jogadores como o Humberto Coelho, o Veloso sem bigode, o Pietra cheio de cabelos brancos, o Valdo, o Rui Águas, o meu querido Chalana (eu vibrava quando o via jogar), o Vitor Paneira e o Rui Costa (que continuam lindos!), o Shéu, o Néne (jogador de eleição da minha mãe), o Neno, sempre na maior e bem disposto, o Mozer e o Magnusson que apesar de gordissímo, adorei rever!

O jogo de ontem e estes jogadores, transportaram-me para o velho Estádio da Luz, há 25 anos atrás.... tivesse eu o meu querido pai, a almofadinha para o cú (aquelas almofadinhas que se punham na bancada de cimento), o green sands e a bifaninha.... e tinha sido uma NOITE PERFEITA!!!!!!!

A tua ausência.

Dá cabo de mim.

É este o caminho, meu amor grande!!!

" O Tomás é um menino muito responsável pelo trabalho que realiza na escola. Como é muito esperto e curioso não demonstra dificuldades em aprender a matéria dada. Faz tudo com muita autonomia. Os seus trabalhos e cadernos estão sempre organizados, limpos e muito coloridos."

Língua Portuguesa - 95%
Estudo do Meio - 95%
Matemática - 97,5%

(reunião de pais de ontem)

É UM ORGULHO TÃO GRANDE SER MÃE DESTE RAPAZ!!!!

A última CARTAda!

É hoje!
Ou nunca :(

Que filme tão estranho!

Os irmãos Cohen são estranhos e um bocadinho....descompensados...vá!

Mais do mesmo.

Hoje, depois de ontem à tarde, de novo, fingir que está tudo bem. Que as coisas me são indiferentes e que (já) não me afectam. Sorrisos fingidos! E um estômago do tamanho do mundo para aguentar isto.

E, assim, passo a maioria dos meus dias a fingir!

Opostos.

Mau: uma mensagem que recebi. má, muito má, não a vou apagar...és assim, e é assim que eu tenho de me lembrar que tu és. E não como eu gostava que fosses!

Bom: Adormecer de mão dada com o meu amor grande a dizer: "Ai mãe és tão querida e tão minha amiga, gosto tanto de ti que sem ti não sabia viver."

Somos diferentes.

Eu não te exijo mais do que aquilo que (te) dou, mas um pouco de solidariedade e de apoio, nesta altura, que sabes que está a ser complicada e difícil de gerir, tinha-te ficado tão bem! Tinha-me sabido tão bem!

Somos diferentes. Sabes que seria incapaz de te saber mal e refugiar-me em orgulho e egoismo. Tu és assim mas eu não! E estas tuas atitudes magoam-me.

Somos diferentes, já só me resta concluir que somos (mesmo) incompatíveis!

70 anos.

Era a idade que farias hoje. Como serias tu com 70 anos? Quando te despediste de nós, quase não tinhas cabelos brancos ( e eu, já com tantos, o mano velho sai a ti, também nisto, sai a ti, quase que não tem cabelos brancos). Tenho tantas saudades tuas. Continuas tão presente na minha vida. Lembro-me tantas vezes de ti, de nós, das férias, das prendas, do green sands que bebíamos, dos nossos domingos de manhã a ler o Record e a Bola, as viagens a Chaves e as pantufas aos quadradinhos que trazias para mim e para a mana. Ai a mana, continua a ser a menina do papá, quando as coisas lhe correm mal, quando é contrariada, suspira por ti, " o pai era a única pessoa que gostava de mim, era o único que me compreendia", como vês, os mimos que lhe deste chegam e sobram para durar até hoje. Mas como serias tu, hoje, com 70 anos, que relação terias com os teus 5 netos? Uma família cheia de rapazes como sempre sonhaste e depois, a Princesa das Princesas, a Rita! O que pensarias tu da minha nova vida? Uma vida sem aquela pessoa de quem tu gostavas tanto e que, por isso mesmo, nunca te importaste que eu chegasse tarde ou que passasse férias sozinha. Como serias tu, hoje, com 70 anos? Terias, por certo, um orgulho enorme do negócio que o mano e mana levam para a frente de forma brilhante e ponderada e com tanto sucesso e com tanto dos teus ensinamentos (e com algumas discussões pelo meio, ainda te lembras do feitio da menina, verdade?); e o Tomás e o Salvador como seria a vossa relação? Será que conseguias mudar o Salvinho para o Glorioso? Como serias tu, hoje, com 70 anos? E com a mãe, como seria a vossa relação hoje? Continuarias a gostar dos almoços fora aos domingos? Continuarias a querer alugar casas junto à praia, mesmo não gostando nada de praia, só para nos fazeres a vontade? E da Tânia, o que dirias, está tão grande, já no último ano da faculdade, a tua pequenita. Como serias, tu, aos 70 anos, o que dirias disto tudo por que estou a passar neste momento? Dirias para ter calma, para respirar fundo, para pensar bem naquilo que quero e, depois, dirias para avançar e, quando eu avançasse, sabia que tu estarias ali para me apoiar se eu caisse....

E é isto que me faz falta, a tua mão para me apanhar!

Estou a tentar...

....mas não consigo escrever nada de jeito.

"O pa, faz a carta" Eu até fazia, se conseguisse....

Vou dormir.

Chorar.

É só que me apetece. Não sou de desistir. Que me lembre desisti apenas uma vez (de algo importante claro, que as coisas pequeninas que deixamos de fazer não contam), uma coisa muito importante para mim - quem sabe a mais importante da minha vida - refiro-me à relação com o pai dos meninos. Mas, neste momento, é o único verbo que me apetece conjugar: eu desisto!

Não consigo mais. Estou no meu limite.

Não consigo.

Não consigo expressar pelas palavras, nas palavras, o que senti na passada quinta-feira. Também isso me faz sentir mal.
Hoje não é um bom dia!
(vou ao Colombro comprar umas botas!)

Estou fod....

Assim que conseguir escrever mais qualquer coisa sobre o assunto, faço-o!!
Agora é, respirar fundo e seguir o conselho de duas pessoas muito especiais para mim: a S. e o L.
"Acalma-te!"

Está quase.

Acho que já sei que vou ouvir um redondo NÃO! Mas a esperança, sempre a esperança.......

Sinal evidente de demência total.

Calçar botas castanhas e combinar com mala..... preta!!! buaáááááááá!!!!!!!!! :((((((

Detesto ver malas de cor diferente do calçado (equivalente no homem de sapatos e cinto de cor diferente).
Podem dizer-me que já não se usa mas eu não gosto!!!!! Hoje até parecia que toda a gente do barco estava a olhar para mim!!!!!

(Não será este um belo pretexto para ir comprar uma (outra) malinha castanha?????? ;))

É MESMO ISTO!!!!

"Estar triste vem depois de estar zangada e pouco antes de estar resignada. É o meio termo para a paz."

Li isto aqui.

Em suspenso.

Até quinta-feira ao final da tarde, vou estar com o coração a bater rápido, com a respiração alterada, com dores de barriga e com as mãos geladas.

MAS PORQUÊ QUE O MEU FUTURO PROFISSIONAL TEM DE ESTAR NAS MÃOS DE QUEM NÃO ME CONHECE DE LADO NENHUM?!?!?!?!?!?!?!?!?

Ainda da decisão....

.... tem sido muito dificil aguentar estar sem ti, sem as nossas mensagens, sem os nossos encontros e desencontros, estar sem ti! Mas a decisão está tomada e, por mais que custe - e custa, custa muito - é para manter!

" A tristeza pode ser intensa, mas nunca é eterna."

Começou mal o ano novo.

A passagem do ano não foi nada de especial, estive bem acompanhada com amigos (eu e a Cristina somos insuperáveis na cozinha!) e com os meus meninos, não foi nada de especial. Mas passou.

Comecei mal com a ressaca da decisão que me continua a desorientar, a fazer com que me sinta sozinha e triste e com um sentimento muito grande de injustiça: eu merecia mais e melhor. Um amor assim não pode ser desperdiçado e arrumado naquela gaveta daquele armário naquela divisão que não se volta a abrir tão cedo!

Comecei mal porque discuti, argumentei e os meus argumentos não foram ouvidos; porque a outra pessoa acha que estou de má fé, que não quero, que impeço a sua felicidade; porque, ao fim de muitos anos, chego à conclusão que afinal não conhecia a verdadeira essência dessa pessoa.

Comecei mal. Mas, tenho a certeza, que tudo farei para que o meu 2010 corra bem!!!!! Tenho a certeza que vou continuar a lutar por aquilo em que acredito e por aquilo que quero de verdade!!!