Será desta?

Será desta que volto ao blog? Que volto a fazer uma coisa que tanto prazer me dá mas que por preguiça, pela vida, por falta de tempo, deixo sempre, sempre para segundo ou terceiro plano?!?

Gosto tanto de escrever. Pensava eu que gostava de escrever e ponto. Mas, ao fim de quase 3 anos a escrever coisas para outros, chego à conclusão que gosto de escrever mas sem condicionamentos, sem temas predestinados, sem prazos.

Escrever, para mim, é um ato que só deve acontecer naquele momento exato, não é quando outros querem que aconteça.

E talvez seja por isto mesmo que hoje volto ao blog. Não sei porquê mas a tristeza e o desalento sempre foram mais propiciadores dos meus textos do que a alegria e as coisas boas. Escrevo mais e melhor ( digo eu!) quando as coisas não me correm bem....sabe-se lá porquê!

Hoje volto ao blog, porque não estou feliz!

Os putos? Estão ótimos. O Tomás quase com 11 anos (quando iniciei este blog tinha 5!), é um ótimo aluno, bem comportado, responsável, notas excelentes, com as atitudes próprias da pré-adolescência que umas vezes me fazem quase chorar de alegria e outras que me fazem saltar a tampa! O meu Salvador, o meu bebé, 8 anos, cheios de vida, de boa disposição, um rapaz que respira futebol! Continua super boa onda, um puto 5 estrelas!

A minha vida? Vai bem. Muito bem. Encontrei um companheiro para a vida! O meu Paulo. Um super amigo para os meus filhos. A pessoa certa para me aturar.

O trabalho? ......

E sim! Acho que é desta que vou voltar ao blog!

É oficial: chegou a PDI!

Venho por este meio comunicar de forma oficial ao Mundo que a PDI chegou!

38 anos, 3 meses e 2 dias depois, tenho colado na parte esquerda das minhas costas um emplastro!

Estou velha! É oficial!

Das decisões.

A minha vida nos últimos anos tem sido fértil em grandes decisões. Já conto com várias. Umas de grande monta outras mais pequenas mas igualmente importantes, outras ainda pequenitas. Mas sempre decisões. Sempre opções. Sempre dois caminhos. Sempre a imperatividade da escolha.

Gosto de decidir! Seja o que vestir, o que fazer para o jantar, que caminho tomar, que calças dou aos putos para vestir; o que ponho na sandes do pequeno almoço. Rosabaya ou roma na Nespresso. Decidir. Gosto de decidir. Sempre gostei. Como diz um amigo, pior que decidir mal, é não decidir.

E hoje apetece-me escrever sobre uma má decisão: a mudança de local de trabalho. Estava eu convencida que "lá" já não aprendia (mais) nada (e sim "lá" aprendi muito, aliás, aprendi TUDO!). Que a rotina me estava a matar. A correria para o barco, a confusão logo pela manhã. A falta de tempo para os meninos. Tudo me estava a cansar. Tudo me aborrecia. Precisava de mudar. E mudei.

Mudei-me para "cá". Cheia de expectativas. De sonhos. De vontade de aprender a trabalhar num mundo tão diferente daquele que deixava para trás. Cheia de vontade de fazer coisas. De escrever. De dar o meu contributo para que as coisas por aqui corressem melhor. De ajudar.

Um ano e alguns meses depois, chego à conclusão que foi uma má decisão. E aqui, assumo por inteiro a culpa disto! Não me adaptei, não me adapto. Todos os dias tento e tento muito. Tento intensamente. Tento veementemente. Tento desesperadamente. Acreditasse eu em Deus e diria que ele tem sido testemunha disto mesmo. Eu leio. Eu escrevo. Eu tento perceber. Tento ajudar. Opino. Sugiro. Mas é tudo ao lado. Tudo me sair enviesado. Não me consigo adaptar. Sinto que não faço nada de jeito!

Claro que quem está a ler isto (sim, continuo a acreditar que ainda há quem leia este blog :)), não deve, porque não seria justo, concluir que tudo está a ser mau. Pelo contrário. Conheci pessoas boas, que me ajudaram, que me ensinaram que trabalhar "aqui", não é mesmo do que trabalhar "lá" , aprendi procedimentos que nem sonhei que existissem. Aprendi a usar expressões como: "proceda-se em conformidade", "por incumbência do...", "de acordo com o despacho de".

Tenho a certeza que usarei estes ensinamentos ao longo da vida. Mas não sentir-me realizada profissionalmente para mim é castrante e doentio. Impede-me de acordar bem disposta e outras coisas que não vale a pena descrever que não quero tornar este texto um muro de lamentações!

E sim, neste caso, deito a toalha ao chão! O que vou fazer a seguir? Não sei! E isto, isto sim, está a dar cabo de mim! Uma coisa de cada vez, hoje foi dia de exteriorizar. Agora é pensar. E decidir!
Já vos disse que gosto muito de decidir?!?!

E em 2011 É ISTO!

Uma alegria!

Depois de o esquentador ter avariado, ter uma semana de trabalho chata e desmotivante, depois de os cartões multibanco terem ido para a máquina de lavar, depois de me terem batido no carro durante a noite e de me terem dado cabo de uma porta, uma alegria: O BENFICA GANHOOOOOOUUUUU!!!!

VIVA!

Sempre o mesmo sonho...

É demência ou coerência?!?!?!
:(

Confirmou-se!

O serão de ontem foi MARAVILHOSO!

Os meus 3 amores estiveram comigo -opsss.... eu disse "3" ? ;) - e o Glorioso ganhou!!!!

É só isto que preciso para ser feliz!

Afinal sempre é verdade!

A Terra gira.
E a vida pode dar voltas.
Inesperadas.
Saborosas.
Desafiadoras.
Assustadoras.
E boas. Muito boas!!!!

A era PANDORA!

Chegou cá! Estou fã.
(já cá canta uma pulseira e 3 contas! - obrigada à mamã, ao mano e à mana e à minha querida Adj. Sónia!!!!)

Hoje li isto.

" A vida é a chama que guia cada um de nós. É acreditar em qualquer coisa que não é necessariamente tangível, que não se mede mas que nos inspira e nos permite tornarmo-nos melhores que somos."

in "As Luzes Brancas de Paris" (Theresa Révay)

E eu dou por mim a concluir que acreditei durante 2 anos da minha vida em... nada...em algo, claramente, inatingível! E isso, digo eu, não me tornou melhor! Muito pelo contrário!

Certamente, que, daqui a uns tempos, tudo isto perderá o significado que actualmente tem e, até quem sabe, me dará mais alento para continuar nesta busca permanente da felicidade mas, por agora, deixa-me mal-disposta, rabugenta e com pouca vontade de sorrir!

A vida transforma-nos.

Eu já sabia disso. Mas no sábado à noite exteriorizei um sentimento que há muito andava cá dentro. Com o que me aconteceu (e falo da minha separação), a minha vida alterou-se muito. Mudou tanta coisa. Eu incluída. Sinto que me tornei mais desconfiada, já não confio cegamente nas pessoas, deixei de acreditar "porque sim" (eu era assim, acreditava nas pessoas, porque sim e ponto final.), tornei-me desconfiada (e só eu sei como detesto este adjectivo!).

E porquê? Explicava eu a uns amigos (a propósito não da minha separação, mas sim de outra situação que estou a viver actualmente, igualmente dificil de gerir e que só está a servir para reforçar este sentimento de desconfiança nas pessoas), que me tornei uma pessoa desconfiada e, por vezes, amarga, tudo porque a pessoa em quem eu mais confiava na minha vida traiu-me. E esta traição, moldou-me as atitudes.

A vida transforma-nos e, por vezes, não é para nos melhorar. Foi o caso.

Lentamente.

Vou regressando à minha vida normal.
Desistir ou lutar (ainda mais) é algo que ainda não decidi.
No meio disto tudo, voltei hoje ao ginásio, logo 3 horas a treinar para afastar más energias (e algumas calorias também).
Logo às 18h, talvez experimente uma aula de yoga.
Agora, apesar de ter planeado uma tarde de sol aqui pela Praia, acho que vou dormir uma sesta e depois...logo se vê!

(estou exausta...)